SARZOSA.- Entra por
derecha, vistiendo atuendos de montubio. Lleva sobre el hombro un racimo de
bananos maduros, obviamente de "rechazo". En primer término, deja el racimo en
el suelo, se limpia el sudor de la frente con un dedo; luego haciendo bocina con
una mano, grita... ¡Calificadoooor...!
EVARISTO: Entra por izquierda, con una Kodak armada para
impresionar una fotografía. Dice a Sarzosa... ¡Quieto! ¡No se
mueva!
SARZOSA: (Que ha sido sorprendido de espaldas,
levanta las manos como si se tratara de un asalto) ¡Jesús! Cómo está este
Guayaquil!
EVARISTO:
¡Ya está! Linda foto! Esta foto se llamará..."la tragedia del banano"...
SARZOSA: Pero si es don
Evaristo. . (EVARISTO: Camaradita de mi
alma ¿Qué haces ps aquí, bajo la canícula tropical,
lejos del "tripamishqui".
SARZOSA: Aquí ps, en el
negocio del "bananeo". Y usted que hace dando vueltas por el
puerto?
EVARISTO: Yo, ves, con mi
Kodak, tomando fotos folklóricas para venderlas a los gringos. Ya que no quieren
comer más banano, por lo menos que vean el banano en fotografía. Y vos, ¿de qué
cuento vives... exportador... o intermediario?
SARZOSA: ¿No vé... ? Soy
productor... agricultor...
EVARISTO: Como dicen que
los serranos no tenemos nada que ver con el banano. Es como si alguien dijera
que los costeños no tienen nada que ver con las papas. O que el poder judicial
es solo cuencano porque en Cuenca es la mata de los
abogados...
SARZOSA: Verá, don
Evaristo... ¡pruebe mi producto!
EVARISTO: ¡Me muero!
¡Tratando de exportar banano maduro! la fruta se exporta verde, aprende,
modo...
SARZOSA: Pero si yo corté
la fruta verde...
EVARISTO: ¡Basta! Ya se...
vos tienes el sembrío por Quevedo...
SARZOSA:
Adivinó...
EVARISTO: Pero si está claro. Para que la fruta
se madure en el camino, es porque viene por nuestras
maravillosas carreteras que mantiene el Comité de Vialidad. Se madura en los
baches.
Vos que viajas por ese
carretero, ¿no es verdad que hasta uno llega maduro... sobre todo en esta
partecita que dizque llaman glúteos...! Si con las carreteras comienza el
problema bananero. No hay derecho para que le traten asi el banano a uno... en
qué país estamos...
MR. YUNAY: (Entra por izquierda) (Avanza
hacia el fondo, se dirige hacia el barco atracado y grita unas frases en inglés,
ininteligibles) ¡Ey, captain! We go! This night we will go! ¿Okey? ¡Okey! Tanks!
EVARISTO: Ey you, comin here! Vení acá
mister... Vos anda más allá y hazte el disimulado... Yo te vendo el
producto...
MR. YUNAY: Oh... you speak mi? Okey... You are a goo small...
EVARISTO: ¿Cómo dijo...?
¿Esmol?
MR. YUNAY: Oh... yes...!
Small... "patucho"... "omoto" simpático...
EVARISTO: Qué le pasa
mister... Tanta confianza conmigo. Ni que yo fuera de la Comisión de Alianza
para el Progreso. Tanto abrazo... y "smol"... No viejito... confiancitas con Don
Galito o con ell Dr. Raúl Clemente
Huerta.
MR. YUNAY: Tú ser bananera... ?
EVARISTO: ¿Bananera, dijo?
Bananera es la mujer del bananero. Yo soy macho, varón, masculino, y Además no ser bananero... Mi ser
intermediario...
¿Okey?
MR, YUNAY: Oh... Tú ser
intermediario... ¿Qué es intermediario?
EVARISTO:
Verá mister, ¿Mister qué ...
es you?
MR. YUNAY: Mr. United Fruit.
EVARISTO: Ah ... usted ha sido...
MR. YUNAY: Mi ha sido qué...?
EVARISTO: No, nada... Digo
que usted ha sido Mister Yunay. Muy conocido por nosotros. Papá Velasco hablaba
mucho de usted... Mister Yunay
Frut. Que "frut, casi meto la pata! Verá, como le dije. Intermediario, es
una plaga que ataca a la producción del banano. Porque al banano lo atacan
varias plagas... La Sigatoka, que a veces toca y a veces no toca; El mal de
Panamá que viene en los mismos barcos de ustedes; y por último, el
intermediario, que es un animalito que se gana pegas que termina todos los cupos
de exportación y no le deja nada al pobre productor con el
agricultor... (Señala a Sarzosa) Aquel.... Aquel.... que usted ve.... es
lo que queda del agricultor después de trabajar veinte años a todo sol y toda
lluvia... Vení acá, mudo, te presento...
SARZOSA: A su mandar,
patroncito...
MR.
YUNAY: Mi no dar la mano... you are sigatoka......
EVARISTO: Ya te confundió
con la sigatoka... Verá Mister Yunay: El Ecuador es el primer productor de
banano en el mundo...
MR. YUNAY: Oh... yes.,.! Is very good...
EVARISTO: Pero resulta que
el ochenta y siete por ciento de todos los millones que se mueven alrededor del
banano ecuatoriano, se va fuera del país, y al pobre productor no le tocan más
que un mísero trece por ciento, ¿Okey?
MR. YUNAY: Oh... mucho dinero para el
agricultor...
EVARISTO: Este sujeto es
serrano... Pero el Ecuador se compone de serranos y costeños... dedicados a la
producción del banano. Cierto que se pelean... pero al final los une el mismo
paludismo, la misma pobreza... y el mismo banano...
MR. YUNAY: Mi no importa asuntos políticos
nacional...
SARZOSA: Verá Mister...
yo...
EVARISTO: ¡Calla!
Sharap...! Deja que yo explique. Vea mister bruto...
MR. YUNAY: Fruit!
Fruit!
EVARISTO: Okey mister Frut...! La historia de agricultura exportable del Ecuador, es corta.
Nosotros primero exportábamos cacao... Eramos ricos. Pero nuestros ricos se
gastaban el dinero en Europa y en los yunaits esteits...! Luego vino la escoba
de bruja y nos quedamos todos hablando francés e inglés...! Después llegaron los
huracanes a Centroamérica. Esos huracanes acabaron con los sembríos de banano en
esos países. Entonces comenzó la gran producción de banano en el Ecuador. Todo
cristiano... se dedicó al banano...! Abogados, médicos, ingenieros,
peluqueros.,. todos al banano, entiendes you...?
MR, YUNAY: Oh... yes... Todo país... bananero... Mucho bueno... mucho
bueno...
EVARISTO: Con decirle que
no quedó una hectárea para sembrar un burro. Todos los burros se murieron de
hambre. Quedan pocos... pero esos los dejamos para retornar al régimen
constitucional cuando vuelva el Congreso...
SARZOSA: Pero es que
don...
EVARISTO: Calla, "idem"...
Cierra el pico... mientras yo explico...
MR. YUNAY: Nosotros dar trabajo miles de
trabajadores...
EVARISTO: Cierto, cholo.
Ustedes dar trabajo miles de Agricultores... pero no dar dólares... ¿Entiendes
you? El trabajo para nosotros los dólares para you...
MR. YUNAY: Nosotros abrir mercados. Sin nosotros no vender
bananas...
SARZOSA: Pero es que
don...
EVARISTO: Calla. . No me
cortés el hilo... que se me va la cometa. Verá... Ustedes tener mercados,.
ustedes tener haciendas bananeras... ustedes tener barcos... y nosotros tener
hambre... nosotros tener malaria... nosotros, por no tener carreteras... viajar
en "tren de lata". Y vos, por qué no hablas...
SARZOSA: Porque usted no me deja...
EVARISTO: Entonces... Silencio... Vea Mr. Este
esquelético agricultor... Hace viajes desde apartadas selvas... trae sus
bananos... pero se inventó esa otra plaga que se llama calificador. La ley del
rechazo... Que el banano es chico, rechazo! Que el banano es largo, rechazo...!
Que el banano es flaco, rechazo...! Que el banano es gordo, rechazo...! Nooo...
que pasa con el banano... que pasa de mano en mano... y lo dejan tirado por el
suelo todo magullado...
MR. YUNAY: Mi querer
contratar a you para viajar por haciendas comprando fruta...
EVARISTO: ¿Cómo dijo?
MR. YUNAY: Que mi
contratar you pagándole muchos dólares para comprar frutos en haciendos...
EVARISTO: Este... Ve vos... anda a preguntar a qué
horas sale el barco. Verá, no...? No es que yo esté contra los
exportadores...
MR. YUNAY: Tú ser buen
hombre. Tú saber mucho de banano. ..
EVARISTO: Corrientito, corrientito no más... La que
sabe mucho de banano es la Jesusa, my wife... Esa si que sabe... y, ¿cuánto dijo
que pagaba...? Jau
moch'?
IR. YUNAY: Two
hundred dollares for week...
EVARISTO: No entiendo... pero me parece que son pocos
hundres... Súbale algo...
IR. YUNAY: Okey...
Tree hundred dólares for week...
EVARISTO: Y, ¿a cómo está el wik?
MR. YUNAY: Oh...
Week es "semana"... Week... "semana"...
SARZOSA; Don Evaristo... Dicen que el barco se va
sin fruta porque la compañía exportadora está perdiendo dinero...
EVARISTO: El Gobierno ecuatoriano tendrá que rebajarles
los impuestos a la exportación y así ayudar al agricultor (FURIOSO) Vea mister.
Gracias por su oferta, pero ahora que el Gobierno se está amarrando los
pantalones, no voy a ser yo quien me venda. Sabemos que las Compañías
exportadoras están sembrando banano en Turbo, en Tumaco, en Colombia y en las
Antillas....
Y lo que es peor...
sabemos que hay ecuatoríanos sembrando banano en otros países para competir con
el nuestro. A ustedes no les podremos decir nada. Pero a los traidores
nacionales, los denunciaremos con nombres para que ! se haga historia.
MR. YUNAY:
Oh... no quiere guerra... Mi tener banano en
otros países, pero comprar a Ecuador...
EVARISTO: (Saca del bolsillo, el banano que había guardado) Vé esta
fruta? Esta es la fruta del paraíso, para que lo sepa...
SARZOSA: La fruta del
paraiso es la manzana don Evaristo. ..
EVARISTO: (Mira con odio a Sarzosa, algo cómico) Curuchupa tenías
que ser... "La fruta del paraíso es la manzana". ¡Para que aprendas, si a Eva,
en el paraíso, la hubieran puesto a escoger entre una manzana y un banano... ni
comparación, mudo... Adán se resbaló en la cascara, la cascara la tiró Eva,
porque Eva ya se había comido la fruta del paraíso. Aprende Biblia, carcoso...
Tome mister, le regalo.
MR. YUNAY: (Recibe el banano, lo pela y come) Oh... good.,. is good... Fruto
de paraíso...
EVARISTO: Y vos, dale otro banano al mister... Hace propaganda,
lelo... Por qué será que hasta para hacer propaganda a nuestro banano tenemos
que contratar a los gringos...?
SARZOSA: (Le ofrece todo el
racimo a Mr. Yunay) Tome mister... le regalo...
MR. YUNAY: Oh... Tanks you... (Le
entrega la cáscara del banano a Evaristo).
EVARISTO: (Recibe la cascara) Ves... ? Esto es lo que nos dan, por
nuestra producción... ¡Cascaras!. SARZOSA:
Y cuál sería su política bananera, don Evaristo?
EVARISTO: Verás... (Se acomoda, le entrega la cascara a
Sarzosa).
Primero: Crear el Himno al Banano... Esa canción que dice "Si
arrastré por este mundo la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no
ser..."
MR. YUNAY: Oh... is Beautíful song...
EVARISTO: Segundo: Declarar al banano... carne del pobre... Banano
al desayuno, al almuerzo banano... en la cena, banano... y antes de dormir, nada
de banano para evitar empachos nocturnos.
Tercero: A todo ecuatoriano que no coma banano ... se lo declarará
comunista. Verás como todo el mundo andará con un banano en la mano.
SARZOSA: Pero si vamos a
vender la fruta a los países comunistas...
EVARISTO: ¡Bien hechito! Asi demostraremos al mundo que el banano
es la fruta más democrática. Cuarto: Fundaremos un nuevo partido político. Asi
como ahora hay un movimiento que se llama el CID, nosotros fundaremos el
SEB...
MR. YUNAY: Y éso qué
querer decir... SEB...
EVARISTO: El SEB? "Sabidos Exportadores Bananeros".
SEB.
Quinto: Se prohibirá el funcionamiento de las compañías
fumigadoras... y las campañas de fumigación serán encargadas a las Juntas de
Agua Potable... ¡Al fin y al cabo... al banano se lo está fumigando con agua
pura!
SARZOSA: Don Evaristo,
usted no ha hablado del flete, de los transportes de la fruta a otros
países...
EVARISTO: Sexto: De ahora en adelante, el banano se exportará por
correo aéreo. Pero certificado, porque si no, sólo llegarán las
cascaras.
SARZOSA: Y, séptimo, don
Evaristo?
EVARISTO: Se nombrará un Embajador Viajero del Banano... A Otto
Arosemena, por ejemplo. Como es de lindo, han de creer que así son todos
nuestros racimos...
MR. YUNAY: Oh... usted no saber política bananera. Usted ser técnico en
maíz... Usted ser de sierra...
EVARISTO: Cierto, cholo. Yo de lo que si sé... es de mote; pero
escuche esta coplita... que aunque nacida en la sierra... es verdad de nuestra
tierra:
"Somos monos y
serranos
los que sembramos la
fruta;
y entramos en la
disputa
de papas o de
bananos.
Más, somos
ecuatorianos
con una sola
bandera.
Que no nos venga
cualquiera
para arrancharnos el
saldo.
Ya el Gobierno,
previsor
protegerá al
productor...
con el pueblo por
respaldo...!
|